تنها توی ایرون، تنها توی تهرون...

بعضی چیزا هست که فقط و فقط توی تهرون وجود داره. آمستردام، ونکوور یا لوس آنجلس، هر جایی که باشی باید بشینی حسرت این چیزا رو بخوری بیچاره:

-          آب آشامیدنی مفته! کافیه شیر رو بازی کنی و هر چقدر می خوای بخوری،

-          می تونی هر نرم افزاری که اراده کنی رو با ۵۰۰ تومن از میدون انقلاب بخری!

-          فیلم (DVD یا VCD) هم مفته. نهایت ۱۲۰۰ تومن!

-          جوراب می خری ۵ تا ۹۰۰ تومن! شورت سه تا ۱۰۰۰، بی ادبی بند خانوما هم دو تا بزرگش ۱۲۰۰! البته شاید دست دوم باشه ها، بهتره قبل از مصرف یه بار بشوریش! گفته باشم، سیفلیس نگیری.

-          هر روز یه سورپرایز شیرین در انتظارته، مثلاً کوچه ای که ده سال از اینور یه طرفه بود یهو فرداش از اونور یه طرفه می شه، هیچ تابلویی هم نمی زنن که حسابی بخندی!

-          صد هزار تومن هم که خلاف کنی، با ۵۰۰۰ تومن زیرمیزی به آقا پلیسه موضوع حل می شه،

-          یه برف میاد یه هفته می شینی توی خونه با توپ های مبارکت ور می ری حال می کنی (باز هم توضیح بدم؟ بابا منظورم از این توپ های چینیه که برای تقویت اعصاب اومده. بی ادب، بی تربیت!)

-          در ماه مبارک رمضون ساعت کاریت می شه ۹ صبح تا ۲ بعد از ظهر، حقوق کامل هم می گیری حالشو می بری،

-          شب ها نیم ساعت می شینی پای اخبار به افاضات مقامات مملکت گوش می دی کلی می خندی خستگی هات در میره،

-          می ری داروخانه به آقای "نسخه پیچ" می گی چه مرگته اون هم خودش تشخیص می ده و بهت قرص می فروشه، پول ویزیت دکتر رو میذاری جیبت حال می کنی،

-          اگه فک و فامیلت یه کاره ای باشن که دیگه حسابی صفا سیتی، یه روزه می شی مدیر فروش یه شرکت و پول مفت درمیاری،

-          اگه شانس بیاری توی یه مهمونی بگیرن ببرن شلاقت بزنن، چند تا عکس از ماتحت مبارکت می گیری، یه سوته کارت ردیفه، میری یه کشور اروپایی پناهنده می شی ماتحت بقیه رو می سوزونی،

-          لازم نیست زحمت درس خوندن و دانشگاه رفتن بکشی، میری چهار راه ولی عصر هر مدرکی حال کنی می خری قاب می کنی می زنی دیفال (!) اتاقت

موارد زیاده ولی برای اینکه دق نکنی دیگه نمی گم.

خلاصه که تنها توی ایرون، تنها توی تهرون... آخ جون!

انتخابات مجلس هشتم: فهرست کاندیداهای مورد حمایت پلان های روزانه

فهرست ۳۰ نفره تهران بزرگ

پایگاه خبری ستاد ائتلاف اصلاح طلبان

همراه شو عزیز، کاین درد مشترک هرگز جدا جدا درمان نمی شود...

تهران: فاجعه

زلزلۀ شدیدی تهران را لرزاند.

سازمان مطالعات ژئوفیزیک اروپا مرکز این زمین لرزه را بیست کیلومتری جنوب تهران و قدرت آنرا هفت و نیم درجه در مقیاس ریشتر گزارش کرده است. هنوز هیچ آماری از تلفات و خسارات ناشی از این زمین لرزه منتشر نشده، اما برخی گزارش های اولیه حاکی از کشته شدن هزاران نفر و تخریب بخش های وسیعی از پایتخت است.

تصاویر هوایی نمایانگر باز شدن  گسلی است که از شمال تهران تا مناطق جنوبی آن امتداد می یابد. کلیۀ خانه ها و ساختمان هایی که در شعاع چند صد متری این گسل قرار داشتند به کلی ویران شده اند و هزاران هزار کشته برجای گذاشته اند.

شکستگی لوله های گاز و نشت آن باعث بروز آتش سوزی های وسیعی در مناطق مختلف شده و فرو نشستن خیابان ها و معابر اصلی مانع از هر گونه امداد رسانی به مجروحان حادثه گشته است. هزاران نفر در متروی تهران زیر آوار مدفون شده اند. باند فرودگاه مهرآباد آسیب جدی دیده و امکان فرود هواپیماهای امدادرسانی را غیرممکن کرده است.

برق کل شهر قطع و سیستم مخابراتی مختل شده. هیچ سیگنالی از رادیو تلویزیون دریافت نمی شود.

برخی خبرگزاری ها این زمین لرزه را بزرگترین فاجعۀ قرن نامیده و تعداد کشته شدگان را بیش از پنج میلیون نفر تخمین زده اند.

با گذشت زمان و فرا رسیدن سرمای شب، مطمئناً بر تعداد جان باختگان فاجعه افزوده خواهد شد. هنوز محل و نحوۀ دفن کشته شدگان مشخص نیست اما به دلیل وسعت تلفات احتمال دارد اجساد بصورت دسته جمعی دفن شوند.

متن بالا سکانس افتتاحیۀ فیلمنامۀ تخیلی کوتاهی بود به نام "تهران: فاجعه" که سال ۸۰ برای شبکۀ اول نوشتم. تهیه کننده فیلمنامه را پذیرفت اما مدیر وقت شبکه این جمله را پاراف کرد:

"به دلیل وحشت آفرین بودن داستان، در حال حاضر ساخت این فیلم به صلاح نیست."

مایوی اسلامی + قدرت برتر جهان + سال کبیسه

این هم آخرین شیرین کاری دولت: طرح مایوی اسلامی خانوم ها برای شرکت در مسابقات جهانی (منبع خبر):

فکر کن! خدایی مردم دنیا بهمون نمی خندن؟ اصلاً مگه با این مایوها می شه شنا کرد؟
(ببین اون خانوم وسطیه عجب عشوه ای اومده!)

اینم یه حرف بسیار بسیار کارشناسانه و گهربار:

علی اکبر جوانفکر، مشاور مطبوعاتی جناب رئیس جمهور: ایران به لحاظ فکری، تمدنی و رهبری قدرت برتر جهان است (!) (منبع خبر)

حالا حداقل بگو منطقه... آخه جهان؟؟؟

راستی هیچ دقت کردین امسال باید کبیسه می بود؟ اول فروردین میفته ۲۰ مارس و تمام تاریخ های میلادی یک روز جابجا می شه!

یادداشتی بر سنتوری (داریوش مهرجویی)

"سنتوری" بیش از هر چیز روایتگر سرنوشت هنر و هنرمند در جامعۀ امروز است؛ هنرمندی که باورهای نادرست مذهبی و محدودیت های فرهنگی استعدادش را می خشکاند و او را از اوج هنر و افتخار پایین می کشد تا در ردۀ خوارترین اعضای اجتماع – معتادان خیابانگرد – قرار گیرد.

"سنتوری" نه تنها داستان سرنوشت نافرجام یک نوازنده و خواننده، بلکه قصۀ تمام هنرمندانی است که در شرایط نابسامان فرهنگی جامعۀ امروز برای حذف و سانسور نشدن تلاش می کنند. "سنتوری" داستان محسن چاووشی است، اصلاً داستان خود مهرجویی است... "سنتوری" کوتاه شد، سانسور شد، تعویض شد، توقیف شد و بطور غیرمجاز توزیع شد تا تمام سرمایۀ تهیه کننده (مهرجویی) بر باد رود.

"علی، خواننده و نوازندۀ سنتور به دلیل عدم دریافت مجوز آثارش با مشکلات جدی مواجه می شود. او برای گذران زندگی ناچار است شبها در مجالس عروسی آواز بخواند و همین شرایط او را به تدریج به سمت مواد مخدر می کشاند..."

من دیده ام جوانانی مثل "علی سنتوری" را که با شور و شوق و استعداد فراوان کارشان را شروع کرده اند و به دلیل حمایت نشدن از سوی دستگاه های فرهنگی کشور و مواجهه با مشکلات معیشتی آنچنان تغییر کرده اند که حتی شناختن چهرۀ آنها غیرممکن است. همانطور "هانیه" در پایان فیلم "علی" را دید و باور نکرد.

چرا سنتوری توقیف شد؟ بسیار ساده: به دلیل نمایش عریان حقیقت، حقیقتی تلخ که متاسفانه در جامعۀ امروز کشورمان حکمفرماست. تا بحال هیچ فیلم ایرانی به این شکل به ریشه های یک معضل اجتماعی نپرداخته بود.

باید از نوشتن دربارۀ نکات فنی فیلم صرفنظر کرد، زیرا اگر همه چیز سر جایش نبود، فیلم تا این حد – روی مسئولان فرهنگی جامعه – اثر منفی نمی گذاشت و آنها را به این شکل عصبی نمی کرد. آنها از نمایش فیلم واهمه دارند که نکند تماشاگران – مردم – متوجه برخی ریشه ها شوند.

تا وقتی عقاید خشک متحجرانه و نظارت بی ضابطه در کشور جاری باشد، تعداد "علی سنتوری"ها روز بروز افزایش خواهد یافت...

حمایت از فیلم

اسکار ۲۰۰۸: پیش بینی

به پیش بینی پلان های روزانه امسال جوایز بین دو سه فیلم تقسیم می شه: No Country for Old Men، There Will be Blood و Juno.

اعضای آکادمی اسکار بارها ثابت کردن که در اغلب موارد احساسی عمل می کنن و به فیلمی که مشکلات اجتماعی آمریکا رو مطرح می کنه توجه خاصی نشون می دن. Juno از همینجور فیلم هاست؛ فیلمی درام/کمدی با موضوعی خاص: باردار شدن ناخواستۀ دختران نوجوان و پیامدهای آن.

ما امسال هم مثل سال های قبل برای اینکه به خودمان ثابت کنیم چیزی از بقیه کم نداریم برندگان اسکار را پیش بینی می نماییم.

:AND THE OSCAR GOES TO

فیلم: No Country for Old Men

کارگردان: جوئل و اتان کوئن (No Country…)

بازیگر اول مرد: دانیل دی لوئیس (There Will Be Blood)

بازیگر دوم مرد: خاویر باردم (No Country…)

بازیگر اول زن: جولی کریستی برای Away from Her (اگه عاقلانه رای بدن) یا Ellen Page برای Juno (اگه احساسی رای بدن)

بازیگر دوم زن: خیلی معلوم نیست، کیت بلانشت (I’m not There) یا تیلدا سوئینتون (مایکل کلایتون)

فیلمنامۀ اصلی: Juno

فیلمنامۀ اقتباسی: No Country…

موسیقی: Atonement می گیره؛ اما من خودم به Ratatoille رای می دم!

فیلمبرداری: Atonement یا Diving Bell & the Butterfly

تدوین: No Country…

انیمیشن: بی برو برگرد Ratatoille

گریم: دزدان دریایی کارائیب ۳

طراحی لباس: Sweeney Todd یا Atonement

کارگردانی هنری: Sweeney Todd

جلوه های ویژۀ تصویری + جلوه های ویژه صوتی + تدوین صدا: Transformers (مگه این فیلم به غیر از اینا چیز دیگه ای هم داره؟)

بهترین فیلم غیر انگلیسی زبان: 12 یا Counterfeiters

نکتۀ ۱: اگه Juno بیشتر از اینا جایزه گرفت اصلا نباید تعجب کرد.

نکتۀ ۲: چقدر بدشانسه این جانی دپ که هر دفعه کاندید اسکار می شه مجبوره با یه غول بازیگری رقابت کنه.

نکتۀ ۳: مراسم اسکار ساعت ۲:۳۰ صبح دوشنبه از کانال Dubai One بصورت زنده پخش می شه.

بعد از مراسم: اونایی که درست حدس زده بودم رو تیک زدم. برو حالشو ببر! (فهرست کامل برندگان اسکار ۲۰۰۸)

ضدحال کامپیوتری!

برای هر کسی که با کامپیوتر سر و کار داره، حداقل یه بار پیش اومده که از کامپیوتر ضدحال بخوره. ما که کارمون اینه و صبح تا عصر (سر کار) و عصر تا شب (توی خونه) پای کامپیوتریم به نسبت بیشتر از بقیه مورد عنایت قرار می گیریم.

و اما تعدادی از ضدحال های کامپیوتری:

·         توی شرکت رفتی سایت HP داری دنبال Part Number کارتریج پرینتر می گردی، یهو یه پنجرۀ Pop Up برای تبلیغ جدیدترین مدل bikini باز می شه... همون موقع رئیست از در میاد تو! (تجربۀ شخصی خودم)

·         حالا بدترش اینه که از این تبلیغات قرص های تقویتی و enlargement باز بشه... با عکس های مربوطه!

·         توی گوگل کلمۀ "کرگدن بدبو" search کنی و همون صفحۀ اول سه تا عکس از خودت ببینی! (تجربۀ شخصی احسان)

·         یکی از آشناها که تازه کامپیوتر خریده زنگ بزنه بگه: "کامپیوترم رو روشن کردم، حالا باید چیکار کنم؟"

·         یه روز صبح پاشی ببینی Yahoo! Mail هم به مبارکی و میمنت فیل + تر شده! (Coming Soon)

·         بیای ببینی ۱۲ تا کامنت داری، چک که می کنی می فهمی همه اش شبیه همه: "وبلاگ خوبی داری... من آپم بهم سر بزن"! (تجربۀ همۀ صاحبان وبلاگ!)

نکتۀ بی ربط: عرب ها به کامپیوتر می گن "نظام". "النظام لایعمل" یعنی کامپیوترم کار نمی کنه!